Comment j'le crois pas...

...que j'ai été taggée!!!
Bon, elle a dit "7 choses que personne ne sait sur vous". Pff, vu mon caractère bavard et impudique, ça va pas être facile...
Bon, allons-y mon kiki, mais je vous préviens, expurgez pour vos enfants...

1. Le jour de mes 18 ans, j'étais déprimée, mais déprimée, à un point tel que je me suis enfermée dans ma chambre toute la journée sans manger et que j'ai écouté en boucle "l'été indien" de Joe Dassin et me disant que ma vie était finie.

2. Pour numéro 1, à 1mois 15 jours, au milieu de la nuit et après le 4è retour dans la chambre, j'ai pris bébé dans les bras, je l'ai regardée bien en face et je lui ai dit: "écoute, minouche, je te donne 15 jours pour faire tes nuits comme dans les livres, sinon je te balance par la fenêtre". Elle les a faites à 2 mois pile. Vous pensez qu'elle m'a comprise? Parce que j'en culpabilise encore.

3. A 8 ans, j'étais fan de "drôles de dames", qu'on regardait en famille à la télé le dimanche. Alors, j'ai pris un dossier de mon papa dans son bureau, des feuilles blanches, et j'ai écrit un épisode de drôles de dames, en me disant que quand je serai grande, il serait tourné et tout ça. Quand je l'ai relu des années plus tard, il s'agissait en fait de 10 lignes faites des répliques-type du feuilleton. Moi qui avais pensé écrire un super truc d'espionnage et qui l'avais planqué dans ma table de nuit pendant des années pour que personne ne me pique l'idée...

4. Le jour de mon mariage (que j'avais organisé toute seule de A à Z dans les moindres détails et à la minute près), j'ai été coincée dans ma chambre à tourner en rond comme une folle parce que mon "futur" ayant été murgé à mort par ses copains la veille avait la gueule de bois et s'était allongé dans le jardin où devait se tenir la cérémonie, juste devant ma fenêtre et la porte d'entrée de la maison. Empêchée par une coutume ancestrale qui voulait que je ne voie ni ne parle à mon fiancé avant la cérémonie, je ne pouvais pas descendre préparer ladite cérémonie religieuse: du coup, tout le monde s'est demandé pourquoi on ne trouvait plus le contrat de mariage et que la coupe de vin n'avait pas été préparée, ni les paniers des enfants d'honneur etc. Moi, pour une fois, je me suis tenue et ai évité de dire qu'à ce moment-là, j'essayais d'enjamber la fenêtre pour aller tuer mon fiancé de mes mains nues...

5. L'hiver, je ne m'épile pas les jambes parce que ça me gave. Oui, je fais partie de ces femmes-là, et si vous êtes dégoûtés, tant pis pour vous, z'aviez qu'à pas lire.

6. Je suis une anxieuse-nerveuse, du coup je me bousille la mâchoire et les dents (mais vraiment bousille grave) pendant la nuit à serrer, triturer, mâchouiller, re-serrer etc. Du coup, ma dentiste m'a fait faire une gouttière spéciale, que je mets juste avant d'aller me coucher, quand je n'ai plus besoin d'allumer la lumière ni parler ni rien faire d'autre si vous voyez ce que je veux dire et dès que mon réveil sonne, je bondis dans la salle de bains pour l'enlever. Ca vaut les bigoudis ou le filet à moustache, non? En tous cas, je me sens très très con, mais ça me fait un bien fou aux dents et même aux épaules!

7. Je tiens ce blog. Haha, vous ne vous attendiez pas à celle-là, hein? Mais personne ne le sait, pas même mes amis, et surtout pas ma famille. C'est mon secret à moi.

Voilà, je peux pas re-tagger les mêmes personnes que mamanbobo, alors je me contente de les relancer: à vous!

Comments

[music35]

@mamanbobo: ouais, le congélateur n'était pas encore de triste actualité à l'époque, mais c'est kifkif.
Ce que j'ai pas dit pour le mariage, c'est que le soir précédent, les copains avaient emmené mon futur se "défouler" dans une boîte: prudent, il n'avait pas pris la voiture, sachant qu'il allait être défoncé. Mais en revenant à pas d'heure, il l'a trouvée mal garée (forcément, beurré comme il était, il voyait de traviole). Résultat: ça pouvait pas attendre le lendemain, fallait la re-garer correctement, alors bing, une aile défoncée, une. Le plus drôle, c'est que quand je voulais le tuer le lendemain, je ne le savais pas encore. Sinon, je l'aurais vraiment explosé à la kalachnikov. Sûr de sûr.

@ivy: c'est exactement ça, "bouffée d'oxygène" où je peux être moi, sans fard, sans rôle à jouer. Ouf...

[ivy]

c'est dingue cette histoire de blog secret et pourtant comme je te comprends, ca doit etre une vraie bouffee d'oxygene. (l'hiver, les jambes... euh plus une)

[ivy]

c'est dingue cette histoire de blog secret et pourtant comme je te comprends, ca doit etre une vraie bouffee d'oxygene. (l'hiver, les jambes... euh plus une)

[Maman Bobo]

ouais pas mal du tout!!

pour le n° 2, ne culpabilise pas, j'ai dit à Chucky que si elle continuait de hurler tout le temps, je lui acheterai un gros congél pour mettre dans sa chambre...

elle avait cinq mois, j'ai pas acheté de congél mais un tetine à la place...

et bien, sur, tu la connais un peu, ça n'a rien changé!

et pour le n°4, j'aurais rajouté une ligne sur le contrat de mariage: si homme trop murgé, lui faire taches ménagères pendant 6 mois!